思捷的博

也许生活中的很多悖论是有其存在的依据。难以解释的不是悖论本身，而是导致悖论的人。

食堂的红烧茄子为什么要放那么多根本不辣的辣椒，而我恰是因为这个颜色选择了第三个没有猪肉的素菜，最后发现我绝对不可能是个素食主义者，一天都不能没有肉，事实上昨天吃了一个肉夹馍，今天买了饭后，还吃了两个煎包。没有肉的饭似乎都一直没有饱足感。虽然喜欢甜食，可是我也不能一天不吃咸的，这看起来是废话，事实是一天没吃到咸的东西，我会下意识地告诉自己没力气，而想吃甜食的时候吃不到，我会觉得生活没意思。于是，这上学时吃饭的问题变成了头等障碍。一个多月来，从没有连续在这呆过完整的两天，否则真的可能会雷人地被自己饿死。上中学时，不知道8毛或是1块3的午饭怎么能吃得那么香，现在看着眼前的一盒“猫食”觉得生活质量反而好像下降了？

38岁的徐静蕾，经历了清纯女演员到干练女导演的蜕变，这个集知识

为什么要这样。

泉州中新花园社仔埕饼家的绿豆饼很好吃，不油腻，不太甜。

进来的饰品估计连成本都捞不回来，为什么有的时候自己这么幼稚。

那么多的路，一个人，来来回回走了一段，接下来跟谁走？

斟酌了很多天的论文最后决定再逃一次看看，如果我不写，他们能拿我怎么办，反正怎么样我也不会优秀。

为什么，有的人感觉像亲人一样信任和依赖，可是也要走？

好与不好，嫁与娶，真的不是自己说了算的。为什么那么多时候，自己那么天真？

如果翻下兰溪桥，是不是所有的为什么就有答案了？

所有的东西，不是因为好坏，而是是否在乎。

就如你想用钱的时候，能拿到钱，那么这钱拿到手你就赚了。

如果你在乎一个人，然后你可以他或他在一起，你才能满足。

      4月28日中午在树人看到陈坤的自传《行走的力量》，这个从自卑的穷学生到迷惘的暴发户，甚至抑郁的明星，最终选择了另一种方式禅定自己，那就是行走。就如我们日复一日地重复一样的生活工作赚钱，现在我们有钱了，却不知道钱可以用来做什么，那些曾经被用来证实自己存在的钱，现在让自己不知所措。于是陈坤选择了公益行走，与此同时，在这样的一场宁静的革命自我修行。而于我们而言，脱去各种角色，换一种方式去行走，沉心去感受，去体味那些看似无关痛痒、其实高于柴米油盐，又和柴米油盐息息相关的五味杂陈。用不被世俗牵绊的安静去看、去听、去嗅。忘了自己看世界未必复杂。走过的路，看到的人，不管让自己欢乐、伤感、沉默或是疼痛，让已近乎麻木的自己，感知自己的存在，并从中得以领受精神富足。这何尝不是一种收获。

     

     翘课去上班，然后翘课休息，我也许不是一个党性很强的党员，至少应该是个有责任心的工作者吧。除此之外，似乎找不到什么美好的字眼来形容自己的能耐。我只是一个认为是自己事情就最终会硬着头皮去完成，甚至有些苛求达到自我感觉良好的结果的人。哪怕是打雷下雨加闪电，我一个人在办公室心惊肉跳，担心电脑爆炸，哪怕是半夜12点走出法院大门，告诉自己其实街上还是挺热闹的，当拐到宿舍楼下那个十五秒一灭的昏黄路灯下开门时很是心慌，哪怕因此夜里做噩梦。。。

    听着这些不管是曾经还是现在都能让自己感动的歌，我奇怪自己竟然想打下这些歌词，似乎也许这是一种经过、一种感受。不管这些经过是否远去、是否怀念、是否让你成长或是沉沦。现在的我，不学无术，不闻窗外事，不说闲话，也没干正经事，只想躺着在干燥舒适的床上，翻翻书，打

    有个结束，就会有个开始。

    两个月的脱产刚刚开始，校园里在花香和清新在空气让即便有点孤单的人也会有些沉迷。撑着伞，仅凭着大致的方向穿梭在林荫间，春雨打湿的石板路，没有熟悉面孔的自在，绿藤紫花的小廊、飘落一地的大朵红色木棉、紫色的不知名小花，还有方才想起的芒果树香，一切和人无关，又恰恰和徜徉其中的各式各样的学生、教授模样的人群，相得益彰。

    走出华大后门，喧闹的学生街，花样小吃摊，便利的水果店，我想象着两年前哥哥在这里三餐只吃馒头的生活。这一份无可言出的隐忍对一个人的人生的某个阶段会有怎样的影响。每个人也许都会有些别人未

今天在医院看见表姐刚出生的宝宝，小靓妹一个，干干净净，很明显的双眼皮，小小的五官，想象这样一个生命在妈妈的肚子里孕育着的情形，明年的这个时候，仙仙应该也可以有一个，我可以吗？

谢谢有些人一直在身边。被素娥问为什么放弃的时候，我也不知道如何回答，也许只是没有勇气选择吧？

怎么样才可以两个人在一起，一直在一起。。。

        看完黄磊和陈数主演的《夫妻那些事儿》，喜欢的演员，喜欢的情节，喜欢的结局。想不到那样扎实的感情也经不起生活种种的蹉跎，有何况现在这样相亲几日就定下终身的。相信一个人很难，需要很长的时间去为彼此经营一份信任，可是怀疑一个人很容易，你可以劝自己不要只相信眼睛看见的东西，但是你无法掩饰内心的不踏实。

        拒绝了所有人后，因为白天的疲倦，我很快就睡着了。可是一夜的梦，一个接着一个，把这些自己无力睁着眼睛纠结的东西统统带进了梦境。睡得很累，醒来断了一个片段，一睡着又继续。我很赞同小月告诉我的，两个在一起一定要觉得幸福。如果我所有的纠结，都不能得到确信可以拥有幸福，那么就舍了吧。非常钦佩那些可以决定闪婚的人，如果可以在冲动之下就结婚，是不是因为犹豫产生的纠结和迷乱就不会有了呢？

中午十二点，华侨大学肯德基餐厅，和王国梁同学，他说感情可以培养。我说喜欢和结婚是两码事，一个人一辈子可以喜欢很多人，却只能跟一个人结婚。甚至还不跟自己喜欢的人。为什么看着一些人，在试图尝试可能要把自己交代给某人时，心里会难过？

2011年和2008年一样糟糕，可不可以把这些抹去，也许我就有勇气去勇敢。谁能告诉我该怎么办？前两天舅公骑自行车下坡，刹车断掉，摔得血肉模糊去世了，有些人，看似幸福的人，为什么也不能多活着些时日；而这些痛苦的人，天天都在掰指头熬日子，为什么时针就不能快点转过去难过的那道槛。即便是经历了这么些不多不少的纠结，我还是无法接受成长的路始终要自己一步一个脚印地去试探深浅，没有老师可以依赖。我多么希望，有些难过，在经历过几个沉睡的夜后，如梦境一样被自己遗忘，如结石一样被击碎、排出体内。这样的假期，刚刚开始，这样的夜晚，一个人坐在电脑前，静悄悄的，只有指尖键盘的声音，这样的时候，我想流泪，虽然我早就知道，这根本就是徒劳的，浪费水分、浪费情感的自虐，我所有的压抑，能够排解的唯一途径，只剩下这个了，而长此以往，痛更深刻，因为反复回忆的梦，有天也会如亲身经历过般记住，无法挥去。

201

看《北京爱情故事》时，杨幂的这首插曲，还有侃侃的《嘀嗒嘀》，汪峰的《再见青春》，在这个时间，这个情景，引发共鸣！我在想，我还有爱情吗！这满目疮痍的青春过后，我还会对一个人产生爱情吗？就如某些人说的，我活在童话梦境里，而他们活再在活生生的现实中，所以，我们道不同，无法相容！我只适合被对我不了解的人遥遥欣赏。看清楚的时候，只有一地的破碎和心伤。善良的人让自己痛苦，不够善良的人让善良的人痛苦。古人说，人善被人欺是有道理的，不管，这欺是故意还是无意。

这些天，我告诉自己什么都不重要，你本没有在意的东西，无所谓记恨或者忘掉。我一个人看连续剧到凌晨四点，直到母亲骂嚷着叫我去睡觉，说我还答应她第二天要陪她去买煮火锅的菜。我知道她知道我难过，从我每一次想跟他们发火时自己充盈的眼眶里，和狠话后立马转身走人的片刻，所以，她几乎不会叫我起床，当我想睡懒觉的时候，她也不会太在意